ENIGMA

Caminar muy aprisa por el pasadizo. Cerrar muy despacio la puerta del dormitorio sin hacer el mas mínimo ruido. Apoyarme contra la puerta, y por atracción gravitatoria caer hasta el punto de dejar de colapsar físicamente e interiorizarme ahí mismo; mientras que en su intervalo se me nublan los demás sentidos no oigo, no siento, no veo y empiezo a llover de impotencia. Y espero... espero con toda la paciencia que me ha sostenido hasta el día de hoy. Vuelvo en mi. Inmediatamente recostarme en la cama e intentar dormir era la única estúpida solución, tras mil y un vueltas, me percate que los intentos son en vano y que solo mirar el inmenso vació del techo era mi sanción.

Pequeña,

Me gustaria decirte lo mucho que te extraño y lo hermoso que seria si estuvieras aqui conmigo ahora. Cada vez que salgo a la calle y justo en temporada de otoño-invierno veo muchas parejas pero dejame decirte que no son tan felices como cuando lo eramos tu y yo. Ultimamente estoy optando por caminar mucho es genial sentir  frio y con ese frio alimentar tu recuerdo.  A mi me gusta caminar de echo me encanta caminar pero me encantaba mas caminar contigo de la mano aunque me decias que te agitabas mucho y deberiamos pararnos de ratos en ratos para no exigir mucho a tu corazon; pararnos en la casa "666" es algo solo tu y yo entendemos y dejame decirte que no he perdido la costumbre por mas que lo haga con cualquier persona, siempre me traera recuerdos. Aun no te enseño la carta que te hice cuando cumpliriamos nuestro segundo mes de relacion oficial, me hubiera encantado dartela ese mismo dia pero aun tenia que seguir asimilando que te habia perdido por ultima vez, 
Tu recuerdo me sigue trayendo aun muchas melancolias y miedos acompañados de lagrimas, si tan solo me hubieras escogido a mí todo hubiera sido perfecto, tan perfecto como tú mi amor. Es coincidencia que casi todas mis canciones favoritas me hagan recordarte tanto. Helloween se ha convertido en mi preciado paño de lagrimas y dejame decirte que sus canciones son tan precisas; me recordaron a nuestra primera pelea que en realidad fue mi pelea, tu no tenias la culpa de mis celos obsesivos, la letra de la cancion Forever and one.
Aun sigo pensando que eres y siempre seras tan perfecta para mi, lamento no haberme podido acoplar aunque con tanto esfuerzo intente de llenar sus espectativas completamente pero si ahora eres feliz con ella yo estoy muy bien por eso, aunque me haga sentir el vacio de mi pecho cada vez mas profundo. 

Si ella ya no te hace feliz, solo búscame, aun estoy para ti.   

Y nuevamente, sigue haciéndose presente

Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho, que su ausencia ha servido para añorarle de una forma distinta. Quería decirle que no han sido buenos días, que la debilidad me ha atacado en forma de lagrimas. Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mis textos. Quería decirle tantas cosas… pero no le he dicho nada, como muchas veces, mis confesiones cada noche se han hecho nudos en mi garganta.

Te acuerdas de la intensidad con la que nos quisimos sin necesidad de ponerle un nombre a lo que eramos tú y yo? No se que estoy haciendo, nose por que escribo esto ya que estoy segura de que al final tendré ganas de borrarlo, porque dueles en esta forma tan delirante que me obliga a quererte. Pero supongo que esta locura tiene fundamento y que recae en las ganas que tengo de que en este simple texto quede grabado mi agradecimiento, empezando por todo el bien que me hiciste, de cuánto me cambiaste y cuánto influiste en mí. No obstante, solamente tengo que decirte que gracias a ti soy una mejor versión de mi misma. No miro hacia atras con el dolor que amerita una despedida, sino con la esperanza de que seas tan feliz como alguna vez lo fui a tu lado. Nose si tu felicidad estaba conmigo hasta que decidiste darle fin, por no haber apreciado tus sentimientos; tal vez no supe que hacer con lo que sentía y lo siento demasiado. Pero gracias, gracias por enseñarme que la vida tiene muchos angulos, y que nuestro angulo, aunque desenfocado, para mí fue infinito.

Hoy fue un buen día. El sol salio, los pájaros cantan, mi perro me despertó como de costumbre para sacarlo a pasear, mire mi celular, desactive la alarma, leí los mensajes de anoche, las llamadas perdidas y los dos mensajes de voz. Muy aprisa me asome a mi balcón antes de salir,observe toda la calle con detenimiento porque la sentía diferente,no estaba vacía, hacia perdido su esencia. Se oían a lo lejos, las risas de los niños que jugaban en el parque, esas parejas de escolares y esos hombres de traje verde que riegan a diario y podan el césped las quincenas del mes. Luego, me di con la presencia de aquel roble antiquísimo que estaba rodeado de rosas blancas y amarillas y observándolo muy bien desde la raíz hasta sus hojas mas secas que tocaban el cielo mientras caían una por una de cada alambrada rama, una gota de lluvia cae en mi rostro, mojándome la punta de la nariz. Las nubes se tornan grises, el sol se oculta. Y de un momento a otro, me encontré empapada. La confusión me consume, y un dolor en el pecho me asfixia. Que no me deja respirar. Entre en pánico. Quería pedir ayuda a las personas a mi alrededor, pero todas ellas parecen tan felices, que no me atrevi a perturbarlos. Entonces me quede allí. Hice lo que una menos espera que se haga en momentos así. Sonríes.Y aprendes a lidiar con el problema, en lugar de solucionarlo. Hasta que comienzas a alimentarte de la felicidad de otros y esperas llenar tu vida con la felicidad ajena. Esperas que un día, por cualquier razón y de un momento a otro, sin haber hecho absolutamente nada, la felicidad llegue a tu vida. Y no quiere decir que sean buenas o malas personas porque muchas de las personas no comunes solían ser persona comunes. Y eso es lo que nos define. Decidir seguir tratando de convencernos que somos felices o hacer algo porque así sea. Las personas no comunes creen en lo que hacen, les gusta lo que hacen. Hacen algo por el mundo y se dan cuenta de que no se necesita un Superpoder o un pincho de dinero. Para ser una persona no común. Para ser diferente